Mon vagin est en colère. C'est vrai. Il en a ras le bol. Mon vagin est furieux et il faut qu'il parle de toutes ces conneries. Il faut  qu'il vous en parle. Bon, c'est quoi le problème? Une armée de gens, là, qui n'ont qu'une idée en têtre; torturer mon pauvre cul, mon adorable petit vagin... Il passent leur temps à inventer des trucs de malades, des idées dégoûtantes pour me saper la foufounette.
C'est des enfoirés du vagin.
         Toutes ces saloperies, ils essaiyent sans arrête de nous les rentrer dedans, de nous aseptiser - de nous boucher avec, en un mot de nous annihiler le vagin. Eh bien non, on ne supprimera pas mon vagin comme ça. Il est furieur, mais il reste bien là. Tenez, les tampons - c'est quoi cette saloperie? Un putain de bout de coton tout sec qu'on se colle, là. Franchement, ils pourraient pas trouver un moyen de les lubrifier délicatement leurs tampons? Dès que mon vagin en aperçoit un, il est en état de choch. Il dit : "Pas question!" Et il se ferme. Vous devez travailler pour les vagins, leur présenter les choses, les préparer. Ca sert à quoi les préliminaires. Vous devez convaincre mon vagin, le séduire, gagner sa confiance. Et je peux vous dire que vous n'y arriverez jamais avec un putain de bout de coton tout sec
          Arrêtez de le bourrer de trucs et de machins. Arrêtez de le rempliret arrêtez de vouloir le rendre propre. Mon vagin n'a pas besoin qu'on le nettoie. Il sent bon naturellement. En tout cas, c'est ce que les mecs me disent. 'Ouah, qu'est-ce qu'il sent bon!" qu'il disent. "Vachement bon!" Mais pas comme une rose. Faut pas en rajouter non plus. Ne les croyez pas s'ils vous dirent qu'il a une odeur de rose, alors qu'il est censé sentir la chatte simplement. C'est ce qu'on veut vous faire quand on essaye de vous le nettoyer. Ils veulent qu'il sent les sels de bain ou comme un jardin. Tous ces sprays, aux duits, aux fleurs, à la pluie. Je neveuxpas que ma foufounette sente les fruits ou après la pluie.  Le nettoyerbien partout, c'est comme si on lavait un poisson après l'avoir cuit. On a envie que le poisson sente le poisson. C'est pour ça que je l'ai commandé. C'est ça la femme. Ca, c'est moi. Mes fluides qui s'écoulent et s'entremêlent et sentent le poisson.
         Et les examens. Qui est-ce qui a inventé les examens? Il n'y aurait pas une façon plus agréable de les pratiquer? Pourquoi cette blouse en papier rêche qui vous râpe la point des seins et qui crisse quand vous vous allongez et que vous vous sentez comme un vieux papier froissé qu'on a jeté n'importe où, Et pourquoi ces gants de caoutchouc? Pourquoi cette lumière aveuglante comme si vous étiez sur une scène de music-hall? Pourquoi ces étriers d'acier dignes des nazis, ce bec de canard infâme et glacé qu'on vous rentre dedans? C'est quoi? Comment des femmes gynécologues peuvent-elles vous faire ça? Ces visites foutent mon vagin dans un colère! Il est sur la défensive des semaines à l'avance. Il se ferme, il arrive pas à se "décontracter". Ca vous fait pas ça à vous? "Décontractez-vous, décontractez votre vagin." Mon vagin n'est pas fou, il est assez mallin, il sait ce qui l'attend - "Décontracte-toi, qu'on puisse t'enfoncer un bec de canard glacé" Ca va pas, non. Un examen, un examen vaginal? Moi, j'appelle plutôt ça une mise à mort du vagin, oui.
        On ne pourrait pas trouver un beau velours rouge bien doux pour m'envelopper dedans, m'allonger sur une surface de coton duveteux, enfiler de jolis gants roses ou bleus délicats et placer mes pieds sur des étriers recouverts de fourrur? Et chauffer le bac de canard. Tout faire pour que mon vagin se sente bien.
        Eh non, encore et toujours des tortures - ces foutus tampons de contons sec, le bac de canard glacé, et les strings. Ca, c'est le pire. Qui a eu cette idée de génie? Ca bouge tout le temps et ça vous rentre dans le vagin, comme un vieux mégot rugueux.
       Un vagin devrait toujours être libre et ouvert, jamais comprimé. C'est pour ça que les faines sont si atroces. Nous avons besoin de bouger, de nous épanouir et de parler, et de nous exprimer. Nos vagins ont besoin de confort. Il faut totu faire pour ça. Pour leur donner du plaisir. Et ça, bien sûr, ils veulent pas. Ca les défrise de voir une femme avoir du plaisir, surtout si c'est un plaisir sexuel. Pourquoi vous ne nous inventez pas un slip en coton hyperdoux, avec un titilleur intégré? Les femmes prendraient leur pied du matin au soir, elles jouiraient en faisant les courses, elles jouiraient dans le métro, que des vagins heureux en perpétuelle jouissance. Mais vois tous ces vagins stimulés, liébérés, aux anges, ça, ils ne supporteraient pas.
       Non, au lieu de ça, ils nous fabriquent des papiers toilette gratte-cul. Ca, ça me rendait vraiment folle de rage, jusqu'à ce que je découvre Tendresse triple douceur de Lotus. Tendresse est aux vagins ce que Jessye Norman est à l'art lyrique. Tendresse est doux, mais résistant, ferme sans petre rêche.. Tendresse caresse sans blesser. Le contraire de ces papiers de merde qu'on trouve en Europe et qui font penser à des lames de rasoir.  [...]
      Si mon vagin pouvait parle, il parlerait de lui, comme je suis en train de le faire. Et il parlerait des aurtes vagins. Il donnerait ses impressions de vagin.
      Il porterait des diamants de chez Cartier, pas de vêtements, drapé de diamant, c'est tout.
      Mon vagin a réussi à faire un gros bébé. J'espérais qu'il recommencerait. Et puis non. A présent il veut voyager. Il n'a pas envie de voir trop de monde. Il veut lire, connaître des choses, sortir davantage. Il veut faire l'amour. Il adore faire l'amour. Il veut aller au des choses. Il a soif de profondeur. Il veut faire des fouilles archéologiques, remonter aux sources. Il veut de la tendresse. Il veut du changement. Du silence et de la liberté et des baisers doux et des humidités chaudes et des caresses voluptueuses. Il veut du chocolat, être en confiance et de la beauté. Il veut hurler. Mais il ne veut plus être en colère. Il veut jouir. Il veut vouloir. Il veut... Mon vagin... C'est bien simple... Il veut tout.

C'était un peu long, mais j'adore. Vous retrouverez plein d'autres Monologues de Vagins dans La pièce de théâtre de Eve Ensler LES MONOLOGUES DU VAGIN.

P.S : si j'ai pas attiré 1785462 pervers...

Sur msn, tu parles de tout et de rien, plus de rien que de tout, d'ailleurs. Très vite les sujets se réduissent à rien, et tu finis par stagner sur le "Salut ça va quoi d'neuf?" que tout le monde déteste et auquel tout le monde aura toujours la même réponse. 'Bien et toi? Rien, pas grand chose, et toi?". On est tous mythomans à cause du net - Ou grace au net, pour certains, qui s'idéalisent et qui plaisent pour la taille de leur sexe tandis que dans la vie, la vraie, ils sont rejetés pour une quelconque tare physique. Impossible de déterminer la part du vrai dans les dires des surfers du net. Finalement on est tous googelisés, pixélisés, screenés et ctrl-alt-supprimés. C'est dommage que j'sois obligée de lire une nouvelle de David Foenkinos pour m'en rendre compte. Certains finissent par se cacher derrière leur console, leur pc, continuellement en train de mentir et de s'inventer une vie passionante, inventant toutes les choses qu'ils n'ont jamais eu et qu'il n'auront jamais. D'autres restent la tête hors de l'eau, et résistent. Ils sont tout de même bouffés par le net, s'ennuyant en l'absence de leur ordinateur, ayant plus tapé de mots sur MSN qu'ils n'en auraient dit dans leur vie, se nourrisant avec des Croustibat et d'la purée Moussline pour que ça prenne le moins de temps possible à cuire et à être mangé, dans le but de louper le moins de temps possible sur une conversation avec leur meilleur ami virtuel. D'autres, encore, ne voient plus aucune utilité à la vraie vie quand tu peux avoir tout ce que tu veux sur le net : des putes en ligne, de la baise virtuelle, des jeux free online - payant au bout du 11ème essai, le dictionnaire, le journal, les dernières news sur l'anoréxie de Tery Hatcher et Nicole Richie, le porno amateur de Paris Hilton, un casino presque gratuit, les prédictions de Mme Irma, le dernier article de Xaphan * , une commande de Call Girls et moultes autres activités en lignes. On en oublie même la masse de devoirs énorme qui nous a été fournie par nos profs pour occuper nos vacances et nous empêcher de passer autant de temps sur le net... Les gosses d'aujourd'hui naissent avec une carte mère intégrée, ils sont biberonnés au mail et ont, comme cadeau d'anniversaire pour leur 8 ans, un portable High tech'. A 10 ils veulent un iPod Nano rose fushia, à 13 ils veulent un lecteur DVD portable, à 15 ils veulent que leurs parents leur foutent la paix pour pouvoir t'chater avec leur copains du net, à 17 ils veulent une bagnole méga class', à 19 ils sont bacheliers et savent pas quoi faire de leur vie.. Ils finissent comptables, banquier, notaire, parfois pute, caissière, livreur de pizza ou croque-mort. Ils se marient à 20 ans, font 2 gosses. Leur couple pourrira, ils trouveront, sur le net toujours, une maîtresse de 20 ans à qui ils enverront des mails cochons pendant que leur femme sera endormie sur le canapé, devant un épisode de Derrick. A 45 ans ils partiront avec la maîtresse laissant seule leur femme avec leurs gosses. A 50 ils reviendront, ruinés par la maîtresse. La femme n'en voudrait plus, ils se retrouveraient à la rue en train d'baiser des putes...
Je suis d'humeur joyeuse.